Was man nicht kann sollte man besser lassen.

Mirror, mirror can't you see?

What you show is killing me.

Und mit jedem Rückschlag werden die Stimmen im meinem Kopf stärker.  Ich lebe in einem ständigen Kampf von aufhören und weitermachen. Ich weiß, dass der Weg den ich gehe, der falsche ist, aber einen Ausweg  finde ich nicht.  Ich habe große Angst, diese Gedanken jemandem mitzuteilen. Angst davor, ausgelacht und nicht verstanden zu werden.  Denn Essstörungen sind, egal wie gegenwärtig sie in der Gesellschaft auch sein mögen, meiner Meinung nach immer noch unterschätzt und falsch verstanden. Man muss die alles verursachende Wurzel ziehen, um die Krankheit zu überleben.  Und das ist eine Aufgabe, für die es weder Anleitung noch Lösung gibt. Ich habe mich auch nie gefragt, was denn dann ist, wenn ich endlich dünn genug wäre. Ob es etwas an meinen Gefühlen ändern würde.  Es fällt mir schwer, zu akzeptieren, dass ich so nicht für immer Überleben kann. Dass sich irgendwann etwas ändern muss. Aber der Scham ist zu groß. Der Scham ist das schlimmste. Wie können mich solche Gedanken so sehr quälen, wenn auf der Welt so viel Schlimmeres geschieht und es anderen so viel schlechter geht als mir? Wie kann ich so egoistisch und dumm sein? Das ist die Frage mit der ich abends zu Bett gehe  und morgens wieder aufwache. Wenn meine Finger dabei zu meinem Hüftknochen wandern, sachte über ihn tasten, in den Speck zwicken und ich mir nichts mehr wünsche, als endlich dünn zu sein. Und nicht mehr so egoistisch und dumm.

Ab und zu versuche ich, meine Gedanken in Worte zu fassen. Worte die mir als wahr und richtig erscheinen und die ich am nächsten Tag mit Stirnrunzeln betrachte und den Kopf schüttle. Geht das nur mir so?

I don't think people unterstand how stressfull it is to explain

whats going on in your head, when you don't even understand yourself.

Hab jetzt bei dieser scheiße Waage schon von 67,9 kg auf 63,4kg abgenommen. Spüre trotzdem keine Freude, keinen Stolz sondern nur Ekel. Und mir geht alles zu langsam. Und sehen tut man auch nichts. Bin immer so bei 600-1000 kcal, meistens bei 800kcal. Die letzten zwei Tage hab ich gar nichts gegessen, weil ich einfach nichts zubereiten wollte. Ich war zu faul. Ich hätte etwas gegessen, aber ich hatte keine Motivation in diese dreckige Küche zu gehen und mich wieder Kommentaren und Fragen zu stellen. Wie, du nimmst Proteinpulver statt Mehl? Ich dachte du trinkst das nur nach dem Sport? Hast du doch mal gesagt. Warst du heut schon beim Sport? Oh, das sieht interessant aus, sind das Karotten? Was ist das denn schon wieder? Nudeln mit Thunfisch? Und das schmeckt dir? Kann ich mir gar nicht vorstellen? Really?

Man sorry, dass ich grad etwas zynisch rüber komme, aber eigentlich geht's mir echt gut und die Depression in dem Sinn, dass ich nur noch Lust auf Heulen hab, ist auch vorbei. Ich musste heute wirklich um 5.13 Uhr aufstehen und eine Banane essen. Mir war so schlecht, weil ich nur noch Kaffee trinke und rauche und dann bin ich ins Badezimmer um mich zu übergeben, aber ging nicht und auf dem Weg zurück ins Zimmer hab ich nur noch Sternchen gesehen. Also hab ich mich auf den Boden gesetzt und eine Banane gegessen und mich selbst ausgelacht.

Dumm. Dumm und nochmal dumm.

Wir haben gestern geskypt. Die Mädels, die auch im Ausland sind. Irgendwann kam die Rede wieder aufs Mensa-Essen und meine Freundin A sagte:  "Ihr müsstet mal Auroras Teller sehen! Doppelt so viel wie normale Menschen". Dann eine andere Freundin B: "Ja, iss ruhig, damit du groß und stark wirst." Freundin A wieder: "Haha, keine Sorge, das macht sie!"

Ich so in Gedanken: Ha.ha.ha. witzig.

Zunächst hab ich mich erst persönlich verletzt gefühlt, doch dann wurde mir bewusst, dass es eigentlich gut ist, dass mich jeder für den größten Vielfraß überhaupt hält. Und dass keiner checkt dass sich auf meinem Teller nicht mehr befindet als ein Esslöffel Naturreis, ein Haufen gekochtes Gemüse und ganz viel Salat ohne Dressing. Ja, mit Gemüse kann man ganz schön täuschen. Ich schätze diesen Teller immer auf 800 kcal obwohl er wahrscheinlich grad mal 500 kcal hat, aber ist mir egal. Esse an dem Tag ja außer Eiweißshake oder Banane auch nichts mehr. Und das weiß halt keiner. Ich bin immer satt, weil es wirklich ein großes Volumen ist, aber halt kaum Kalorien hat. Nicht so wie bei den anderen. Die fettige Lasagne, in Fett schlummernde Fleischbatzen oder was weiß ich was mit drei Schöpflöffeln Sahnesoße auf den Teller hauen. Ist nicht mal die Hälfte von meinem Teller aber hat mindestens viermal so viel Kalorien.  Whatever.

Als mir bewusst wurde, dass ich alles richtig mache, hab ich dann einfach nur gelacht und mich gefreut, dass es nie jemandem auffallen wird. Und wie gesagt, mir geht's echt gut. Nicht essen ist so einfach, wenn kein Essen da ist. Ich habe etwas Angst davor, wie es ist, wenn ich wieder zuhause bin und meine Familie dreimal am Tag isst. Weiß noch nicht, wie ich das dann mache, aber da fällt mir schon was ein. Vor ein paar Jahren hab ichs ja auch erfolgreich hinbekommen. Das mit meinem Freund ist auch nicht so gut, wie es sich anfangs wohl anhörte. Schade eigentlich. Er hat keinen blassen Schimmer, was das, was ich ihm erzählt hatte, bedeutet. Er kann es sich nicht vorstellen. Vorgestern hat er ernsthaft vor der Kamera gegessen. Ich war enttäuscht, wütend, sauer. Wie konnte er das machen? Nachdem ich ihm das alles erzählt hatte? Er konnte nicht nachvollziehen warum mich das traurig macht und ich keine Menschen essen sehen kann. Naja, wie denn auch? Wahrscheinlich hatte er unser Gespräch darüber auch schon wieder vergessen, denn ich hab ihm schon ein paar Tage keine Silbe mehr davon erzählt.  Als Konsequenz werde ich das auch nie wieder tun.

Aber so viel dazu. Ich hoffe, euch geht es allen gut.

Behaltet euch immer etwas im Hinterkopf, etwas auf das ihr euch freut oder über das ihr euch freut.

Denkt daran, wenn es euch schlecht geht. Lächelt. Ihr überlebt das. Ich glaub an euch Glitzer-Herzchen. xoxo.