Es war einmal...

Wo fang ich nur an. Vielleicht mit einer kleinen Geschichte, die ich letztens irgendwo

 bei Zeitonline gesehen habe. 

Sie handelt von einer Frau, die früher sehr dick war und nun viel Sport macht, abgenommen hat, aber trotzdem unzufrieden ist. Sie geht fast jeden Tag Joggen. Oft trifft sie dabei andere Menschen, und eines Tages sieht sie eine Frau mit einer tollen Figur und sie sieht diese Frau und denkt sich: egal, wie viel ich mache, ich werde nie aussehen wie sie. 

Ein anderer User hat kommentiert: "Und irgendwo joggt eine Frau, sieht dich und denkt sich: egal wie viel ich mache, ich werde nie aussehen wie sie."

Und da hat er Recht. Es wird immer jemanden geben, der besser ist, als man selbst. Schöner, größer, kleiner, dünner, trainierter, erfolgreicher. Blablabla. Aber ab und zu lohnt sich auch ein Blick in die andere Richtung.. Zurück dahin, wo man angefangen hat. Dort stehen noch ganz viele andere Menschen. Und die blicken zu einem selbst auf. Die Spirale geht endlos noch oben aber auch endlos nach unten.

Reflektieren, was man bis jetzt geschafft hat. Wie weit man schon gekommen ist. Nicht nur auf Sport oder Fitness bezogen. Es gibt so viel, auf das man stolz sein kann. 

Ich will mich damit gerade selbst aufmuntern, aber irgendwie klappt es nicht. Ich mag mich nicht. Warum bin ich so bescheuert, so unzufrieden und langweilig. Ich möchte nicht ins Ausland. Ich will aber auch nicht hierbleiben. Mein Freund nervt mich. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen. Ich hätte niemals ja sagen dürfen. Scheiß Alkohol. Hätte ich doch nur nicht mitgemacht. Hätte ich am nächsten Tag alles geklärt. Hätte hätte Fahrradkette.

Warum trau ich mich nicht, ehrlich zu sein. Warum weiß ich nicht, was ich will.

Wie sagt man jemandem, dass man ihn mag, aber keine Gefühle hat? Warum merkt er es nicht? Ich drehe mich weg, sage ich will das nicht. Er sagt ok und keine zwei Sekunden später ist er wieder da. Ich will nicht. 5 Wochen noch. Das hört sich alles so unglaublich gemein an und ja ich bin auch echt gemein, aber er ist doch selbst Schuld. Ich kann nichts dafür, dass er nichts versteht. 

Egal.

Mein Problem. Keiner kann mir helfen. Ich wusste noch nie, was ich will. Damals in der Schule nicht. Jetzt nicht. In der Zukunft nicht.

Also eigentlich weiß ich es, aber so wirds nicht sein. Nie.

Wisst ihr noch der Kerl aus dem Fit, der dann so doof war? Hab gestern gesehen, wie er mich heimlich beobachtet hat.  Find ihn immer noch sehr heiß. Aber nur im Fit. Und mein Kopf weiß, dass es auch nie geklappt hätte. Aber es beschäftigt mich trotzdem.

Ich würde am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben, niemanden sehen, abends trainieren und dann wieder ins Bett. 

Jemand ein Rezept gegen Depressivität?

Ja ich. Genügend. Ich will sie nur nicht umsetzen.

Selbst Schuld.

Jammer lieber als was zu ändern.

Pech.

Blöde Kuh.