Come as you are

Ich bin still, obwohl es in mir schreit.

Ich will was ändern, aber ich bin ganz allein.

Ich will nichts mehr sehen, will nichts hören.

Halte mir die Ohren zu, und die Augen.

Wünsche mir, an mich selbst zu glauben.

Es ist, als wäre mein Körper zu klein.

All diese Gedanken, sie passen nicht in mich rein.

Worte werden nichts ändern, wozu überhaupt sprechen?

Ich will so viel sagen, aber ich sage es nie.

Einsamkeit versteckt sich zwischen Freude und Harmonie.

Ich weiß was falsch läuft, ich kann es nur nicht brechen.

Und ich fühle mich einfach nur so dumm.

Auch wenn ich alles hab, das was ich will, hab ich nicht.

Zitternde Geister kratzen über mein Gesicht,

„Lass sie raus, die Gedanken, lass sie raus“, rufen sie.

„Lasst mich raus“, rufe ich.

Ich will sie nicht. Diese Gedanken. Ich will so sein wie die anderen.

Frei von den Ängsten und dem Zwang.

Ich will nicht mehr im Teufelskreis wandern.

Ich weiß, nur ich selbst kann es ändern.

Wenn ich nur wüsste wie.

Ich weiß, ich kann es schaffen, doch schaffen werd' ich es nie.

Jeden Tag dasselbe Spiel.

Es ist viel. 

Es ist mir zu viel.

                                                      

Hab keine Gefühle, hab keine Wahl.

Ich will sinken und immer weiter verschwinden.

Denn damit verschwindet auch die Qual.

Und was bleibt mir, wenn mich nur die Zahl,

die sinkende Zahl auf der Waage glücklich macht?

Ich hatte heute den Schock meines Lebens. Ich musste mich für eine Präsentation am Laptop der Uni vorn am Pult anmelden und da Google Drive mit den Präsentationen bei mir über die Mailadresse läuft auf denen ich auch neue Mails mit neuen Kommentaren zu meinen Posts bekomme, ist das echt immer eine Aktion mit Herzrasen und Panik bei mir.

Hat alles super geklappt, ich hab mich eingeloggt und sofort auf "Google Drive" geklickt und nach der Präsentation auf X geklickt und bin zurück zu meinem Platz. Und dann war die nächste Gruppe dran und als sie auf Gmail sind war mein kompletter Posteingang auf der Leinwand. Oh Gott Leute. Ich hab so Angst dass irgendjemand das gelesen hat und sich jetzt irgendwie auf die Suche nach meinem Blog macht. Was ist, wenn ihn jemand findet? Was ist, wenn das irgendwer liest, der mich kennt? 

Scheiße scheiße scheiße.

Es sind nicht viele Deutsche in dem Kurs, aber die, die das angeklickt hat, kommt aus Deutschland. Wir haben zwar nichts miteinander zu tun, aber sie konnte lesen, was da steht. Oh man, ich hoffe jetzt einfach dass sie nicht drüber nachgedacht hat, weil sie haben sich gleich ausgeloggt und selbst eingeloggt und keiner denkt ja an sowas normalerweise, aber ich hab echt Angst.

Seitdem ich den letzten Post geschrieben hab, bin ich in einem Teufelskreis gefangen. Ich war mir so sicher, es richtig zu machen. Nichts essen, abnehmen, dünn sein.

Das war der Plan.

Der Plan, den ich dann selbst als den falschen Weg beschrieben habe.

Ich weiß was richtig ist und was falsch... aber ich kann's einfach nicht. 

Neben mir liegt eine rosa Karteikarte auf der ganz dick und fett steht: Ich schaffe das. 

Das steht da, weil die letzte Woche wirklich schlimm war. Ich hab mich in das Loch zurückgezogen. Das Loch, dass die letzten zwei Jahre immer kleiner wurde und von vielen Blumen und Bäumen und schönen Dingen bedeckt war. Das Loch, dass immer nur dann sichtbar war, wenn es mir scheiße ging. Die Gedanken sind immer da, aber ich konnte damit leben. Jetzt nicht mehr. Das Loch, das jetzt so groß und unübersehbar in mir klafft, hat jetzt die Kontrolle. Und es will gestopft werden wie eine der armen Mastgänse zu Weihnachten. Mit dicken Metallrohren und kiloweise Hass auf mich und meinen Körper, mit Traurigkeit, Angst zu Versagen - mit schlechten Dingen. Schlechte Dinge, die ich mir nun selbst immer weiter einrede, in die ich mich verrenne. Weil ich es so will. Weil ich scheiße bin, weil ich dumm bin. 

Und weil dieses Loch all meine Aufmerksamkeit benötigt, hat mein Freund gemerkt, dass irgendwas ganz und gar nicht mehr stimmt. Er hat gesagt, er kann nachts nicht mehr schlafen und dass er weiß, dass es daran liegt, dass es mir so schlecht geht.

Und eines Abends habe ich ihm dummerweise fast alles erzählt. Das ging nur weil er nicht da war, weil ich das Gespräch jeder Zeit hätte beenden können. Ich hab mich sicher hier in meinem Loch gefühlt. Warum sei es für mich so schwer, mich zu öffnen und jemandem von meinen Problemen zu erzählen? Gerade, wenn es um solche Probleme gehe?, hat er mich gefragt. Ich sagte, ich wüsste es nicht. Das war gelogen. Es ist, weil ich Angst hab Hilfe zu bekommen. Denn das bedeutet, dass ich noch fetter und immer fetter werde. Weil dann muss ich normal essen und essen ist gut und gesund und durch das richtige Essen erreiche ich mein Ziel.

Und das stimmt auch und ja, ja, ja verdammt ich weiß das alles. Aber ich kanns nicht. Ich schaff das nicht.

Wenn ich esse geht's mir scheiße. Wenn ich nicht esse geht's mir gut. Nicht essen ist so leicht. Ach verdammt, ich will das alles nicht. Ich will normal sein. Aber nur wenns mir gut geht.

Denn ich hab mir in den letzten Jahren meine perfekte Welt aufgebaut. Jeder hält mich für einen Vielfrass weil ich nur esse, wenn Menschen da sind. Damit es niemand merkt. Ich trinke morgens ein Proteinshake, mittags esse ich eine Kartoffel, ganz viel Salat und gekochtes Gemüse und abends ein Proteinshake, eine Banane, einen Apfel oder eine Orange. Ich zwinge mich auf 1000 kcal zu kommen, wenn es nicht so ist, dann ist es nicht so, aber ich nehme trotzdem nicht ab. Ich kann machen was ich will. 

Und dann denke ich wieder daran, dass ich mindestens meinen Grundumsatz essen soll und es geht nicht. Wenn ich das mach, dann werd ich fetter weil bei mir einfach alles schon im Arsch ist.

Und dann esse ich wieder weniger, bis ich irgendwann wieder an dem Punkt bin, dass ich denke, das ist der falsche weg. Dann esse ich wieder mehr, werde wieder fetter, heule rum, bin depressiv, verkrieche mich ins Loch, will keine Sozialkontakte mehr und alles geht von vorne los. 

Heute will ich das wieder nicht. Heute will ich wieder ein normales schönes Leben. Und deswegen freu ich mich schon so, wenn ich wieder zuhause bin. Wir erstellen uns einen Ernährungsplan. Dadurch dass mein Freund jetzt weiß, wie ich denke, ist es so viel leichter. Wisst ihr das? Ich hab echt Glück mit ihm. Er hat nicht gelacht, er hat es nicht runtergespielt. Aber er hat gesagt, nur ich kann es schaffen. Ich muss es wollen. Auch wenn die Gedanken niemals ganz verschwinden werden, werden sie zweitrangig, wenn ich erstmal so aussehe, wie ich aussehen will. Ich glaube ihm und ich weiß, dass ich es schaffen kann. Aber nicht hier. 

4 Wochen noch. Dann kann ich von vorne anfangen. Gesund, mit viel Sport und mit ihm. 

Warum bin ich so? Warum kann ich nie was richtig machen.

Ich hab ihn beschimpft, ich hab geheult, ich hab gesagt er soll mich in Ruhe und alle lassen. Dass ich keine Hilfe will und dass mir dünn sein wichtiger ist als alles andere.

Und er hat einfach nur gesagt: wir schaffen das.

Ich bin nicht mehr die, die du so toll findest. Ich werd so nie mehr sein, hab ich geschrieen.

Doch die bist du. Ich will dich, mit all deinen Problemen, mit deinen Ecken und Kanten. Ich weiß, wie du bist, wie du sein kannst, ich stehe hinter dir, denn ich will dich.  Genau dich. Und nur dich. Und das einzige, das mir weh tut ist, wenn ich dir nicht helfen kann, wenn du mich dir nicht helfen lässt. Das einzige mit dem du mir wehtun kannst, ist, mir deine Probleme zu verschweigen.

Ich hoffe, er bereut das nicht irgendwann. Er hat was Besseres verdient. 

Wenn ich wieder in der Studierstadt bin, werd ich mir Hilfe suchen. Ich will so nicht mehr sein.

Tut mir Leid, dass ich heute nicht motiviere. Nächstes Mal wieder.

xoxo, ich hoffe bei euch gehst besser <3