Die Vergangenheit ist nicht die Zukunft

Ich hab momentan so viel zu tun, aber das hab ich immer, deswegen ist das garkeine Entschuldigung mehr, dafür, dass ich mich so selten melde. Ich glaub der Rhythmus von einem Blogeintrag alle zwei Wochen passt mir aber ganz gut :)
Ich möchte ja auch keinen Stuss labern, wenn ich nur schreib, damit ich schreib. Ich hoffe, das stört euch nicht <3

Also vielen Dank für die Rückmeldungen zum letzten Post. Mir ist es wirklich sehr wichtig, ein bisschen aufzuklären. Denn viele wissen einfach nicht, oder wollen es nicht wissen, welche Wege es gibt um gesund sein Ziel zu erreichen. Oder wie schlimm der ungesunde Weg ist. Ich weiß, jeder sieht das anders und das ist auch gut so, aber hier werdet ihr hoffentlich nie etwas finden, wenn ihr den ungesunden Weg gehen wollt.

Wir haben zuhause renoviert und ich bin mit den Arbeiten fürs Praktikum fast fertig. Eine von drei Hausarbeiten hab ich auch schon geschrieben *gottseidank* also gehts mit meinem Leben jetzt wieder etwas aufwärts :D

Da ich die letzte Woche komplett zuhause bei meinen Eltern verbracht hab, konnt ich nicht das essen, was ich gerne essen wollte. Weil keiner mitmacht. Hab auch oft doofes ungesundes Zeugs gegessen, aber auch genug Sport gemacht also war das nicht so schlimm :)
Ich hab mit meiner Schwester sogar einmal Outdoor-Workout gemacht und das war soo cool! Wir hatten keine Lust aufs stickige Fitnessstudio und sind dann einfach mit der Handymusik raus und joggen gegangen und an jeder Bank haben wir entweder Liegestütz, Ausfallschritte, Squats, Hampelmänner oder Bauchmuskelübungen gemacht :D Haben nach 5 minuten geschwitzt ohne Ende weils draußen so heiß war :D aber war echt cool! Wollen wir auf jedenfall nochmal machen - allein schon wegen dem Muskelkater am nächsten Tag.

mein heutiges Mittagessen : Champignons, Reis und Spinat mit Käse überbacken <3
war echt lecker :) 

was gefällt euch besser?

da sieht man mal wieder: das Gewicht sagt nichts über das Aussehen aus

Und da ihr euch anscheinend echt dafür interessiert, möchte ich euch ein paar Einblicke in mein früheres Ich geben. Ich poste nicht alles, weil das ganze glaub ich 5 Wordseiten sind:

2011:

Ich schreibe das für mich. Weil ich was ändern will, glaube ich. Weil sich in mir zwei Seiten befinden. Die eine dafür, die andere dagegen. Weil ich nicht weiß, wo ich stehe. Ich fühle mich hin und her gerissen. Ich weiß alles und gleichzeitig weiß ich nichts. Stehe ich am Anfang oder bin ich schon mittendrin? Ich weiß es nicht. 

[...]

Magersucht.  Ich habe so viel gelesen. Wissenschaftliches, Berichte von Außenstehenden, Experten, Therapeuten und viel, viel mehr Berichte von Aussteigern, Gesundgewordenen und Betroffenen. Von Mädchen, die es überwunden haben, von Mädchen die dünn sein wollen, von Mädchen die dünn sind und immer noch dünner sein wollen.

Ich sehe mich fett. Nicht dick, sondern fett. Nicht immer, aber meistens. Manchmal, wenn ich zufällig in einen Spiegel schaue, also wirklich nur im Vorübergehen mein Körper in z.B einer Fensterscheibe gespiegelt wird, sehe ich wie dünn meine Beine sind. Aber wenn ich bewusst in den Spiegel blicke, sehe ich nur Fett. Fett. Schwabbelige Oberschenkel, dicke Waden. Dicke Arme, dicke Hüften. Ekel. Es widert mich an.

Aber was denke ich? Was sehe ich? Was denke ich, das ich sehe? Ich weiß doch, dass ich dünn bin. Oder? Wieso sehe ich es dann nicht? Wieso sehe ich es nur, wenn mein Bewusstsein gerade mit etwas Anderem beschäftigt ist und ich zufällig gesehen hab, wie ich doch in Wirklichkeit aussehe. Oder ist das nicht die Wirklichkeit?

[...]

Ich habe Angst, diese Gedanken jemandem mitzuteilen. Angst davor, nur ausgelacht zu werden. Abgestempelt zu werden. „Die redet doch nur“, „Die will nur Aufmerksamkeit“, „Die ist doch niemals magersüchtig, schaut sie euch doch an. Magersüchtige sehen ganz anders aus“.

[...]

Es wird mir niemand glauben und es wird niemand verstehen. Ich verstehe auch, dass das niemand verstehen wird. Sie können es gar nicht verstehen. Sie werden sagen: „Iss doch einfach“. Aber damit ist es nun mal nicht getan. Das geht nicht. 

[...]

 Ich wollte mir zeigen, dass ich etwas kann. Dass ich abnehmen kann und dass ich stark bin, Nein zum Essen zu sagen. Warum gerade so? Weil dünne Menschen zierlich aussehen, gebrechlich und sensibel. Dünne, zierliche, zerbrechliche Menschen erwecken mehr Fürsorge, man will sie beschützen, wie kleine Kinder. Man behandelt sie wie Glas. Als wären sie wertvoll. Man achtet auf sie.

Ich will keine Aufmerksamkeit, ich will doch nur Rücksicht und Verständnis. Aber die werde ich niemals bekommen. Sie werden es nie verstehen können, ich versteh es ja selbst nicht.

Ich weiß, dass ich von niemandem Verständnis erwarten kann und deswegen suche ich es im Internet. Auf den Blogs derer Mädchen, denen es so geht wie mir.

 (Das find ich schon ziemlich krass. Ich kann mich kaum mehr an die Zeit erinnern und bin froh darüber)

Ich habe so viel gelesen. So vieles GEGEN diese Krankheit. Ich weiß, dass mein Wunsch nicht erfüllt werden wird. Ich werde nicht dünn sein. Ich werde nicht schön sein.

Im Gegenteil: ich werde meine Figur noch viel mehr hassen als jetzt. Geplagt werden von Depressionen und schlimmen Gedanken, die alle Erwartungen übersteigen werden. Schlecht gelaunt sein - nicht so wie jetzt - nein, richtig schlecht drauf sein, mir wünschen zu sterben. Alles und jeden hassen, der mich zum Essen zwingen will. Ich werde noch viel einsamer sein als jetzt. Ich werde zum Ende hin Haare verlieren, nicht schlafen können, kaum mehr stehen können. Schwach sein, Knochenkrankheiten bekommen, kaputte Zähne, keine Kinder mehr kriegen können. Und selbst wenn es soweit ist, werde ich nicht aufhören können, weil diese Stimme mir, egal, was die Waage anzeigen wird, egal was die Leute sagen werden, einflüstert: „Du bist immer noch zu dick“.

Weil ich selbst dann noch Speckröllchen sehen werde, wenn keine mehr da sind. Wenn keine mehr da sein können. Ich will mir die Haut weghungern können, ich will mir die Knochen weghungern können bis ich schwebe.

[...]

Es wird immer so weitergehen bis ich dann - ja was? Bis ich was? Klinik? Tod? Keine Ahnung. Soweit denke ich nicht. Klinik - ach quatsch ich höre ja vorher auf. Sterben? Wieso sollte man sterben, wenn man bisschen abnehmen möchte.

Während ich das schreibe bin ich wieder fest davon überzeugt, gesund zu sein. Nie so zu enden wie Magersüchtige, keine Magersüchtige zu sein. Aber wieso schreibe ich es dann?

Ich schäme mich. Und ich frage mich, wie es soweit kommen konnte.

Bin ich wirklich so gestört? .

[...]

Ich weiß nicht, wie man helfen könnte. Es nützt nichts mir zu sagen, dass ich dünn bin. Ich werde es nicht glauben. Es nützt nicht, so zu tun, als wäre man für mich da. Es ist nicht so, das beweist ihr mir täglich. Es nützt nichts, mich anzuschreien und zu beschimpfen. Mich auszulachen und zu verspotten. Es nützt nichts, mit mir normal reden zu wollen, ich werde alles abstreiten und stark sein, euch nicht belasten wollen und sagen dass ich es allein schaffe. Ich werde euch glauben lassen, dass ich nur ab und zu solche Gedanken hätte, dabei sind sie immer bei mir. Täglich in meinem Kopf. Immer. Ich sehe diese dünnen Mädchen und bin eifersüchtig. Ich will auch so dünn sein. Ich sehe dicke Menschen und freu mich, nicht so dick zu sein obwohl die glücklich sind. Glücklicher als die dünnen Mädchen, die nicht essen wollen. Und im Großen und Ganzen will ich doch einfach nur glücklich sein oder nicht?

(Irgendwie traurig, dass es mir eigentlich immer noch so geht. Ich will immer noch dünn sein und freue mich, wenn ich abnehme. Aber ich will nicht mehr magersüchtig sein, ich finde es auch nicht mehr schön. Ich will fit sein. Fit und sportlich dünn.)

[...]

Und ich denke, dass ich damit glücklich werde? Nein.  Denkst du, das hast du erreicht oder wirst es erreichtn? Nein. Ich habe nur ein weiteres Mal bewiesen, wie schrecklich und heimtückisch diese Krankheit ist. Sie kommt schleichend (ja auch das habe ich oft gelesen und nie geglaubt). Sie überlistet dich selbst wenn du dich noch so stark fühlst. Sie ist ein Teil von dir. Sie formt sich aus deinen Gedanken. Sie entwickelt sich nicht selbstständig, sondern durch dich alleine.

Im Grunde genommen gibt es kein Heilmittel. Bei jedem Menschen gibt es einen anderen Auslöser und das macht es so schwierig. Eigentlich kannst nur du allein da rauskommen. Alleine. Mit der Unterstützung und dem Verständnis deiner Umwelt. Doch die zu erlangen, das ist das größte Hindernis dass dich daran hindert, gesund zu werden: Die Ignoranz der Menschheit.

[...]

Also kämpfe, wenn du kämpfen willst oder mach weiter, auch wenn du weißt, dass es nichts bringt. Aber eines weiß ich: Du bist allein. Ich bin allein. Egal ob ich gesund bin. Ob ich dick oder dünn bin, alt oder jung, hübsch oder hässlich. Ich weiß, dass dünn sein mich nicht glücklicher macht und trotzdem hab ich vor fünf Minuten wieder gesagt: „Nein danke, ich will nichts essen.“

Ich will einfach nur dünn sein.

Ich will glücklich sein.

Soo, ich weiß immer noch nicht, ob es gut ist, euch das zu zeigen. Ob ich mich das traue. Wie gesagt, bis auf meinen Freund weiß niemand von meinen Gedanken. Ich hoffe einfach, dass diesen Blog nie jemand findet, der mich kennt und darauf ansprechen könnte. Ich schäme mich nicht für die Gedanken, es macht mich einfach nur traurig. Ich wünsche mir, dass ich wieder zurück kann.
In die Zeit, in der ich nicht gesund essen und dauernd Sport machen musste, damit ich mich gut fühle. Ich hab früher drei Toast mit Nutella zum Frühstück gegessen und Süßigkeiten wann und wieviel ich wollte. Klar war ich da 2 kg schwerer und auch dicker als jetzt weil ich keine Muskeln hatte, aber ich fand mich trotzdem dünn. Ach ich weiß nicht. Ich sollte nicht in die Vergangenheit sondern in die Zukunft blicken. :) Vielleicht öffnet der Text ja auch einem von euch ein zweites Mal die Augen <3 xoxo