Einsicht- Ansicht- Aussicht - blabla

Ich hab Angst vorm Essen. Die Erkenntnis des Tages, haha. Mal wieder.

Ja, ich tu immer so, als wär alles okay, aber das ist es nicht. Oder doch? Ich kann gerade nicht unterscheiden, welches Ich ich bin. Wahrscheinlich bin ich beides, aber beides ist so widersprüchlich. Und es geht nur eins. Plus und minus stößt sich ab. Ich fühle mich geteilt.

Ab und zu bricht alles über mir zusammen. So wie heute. Meine schön aufgebaute, rosa Welt aus Zuckerwatte gerät ins Wanken und schon stürzt alles ein wie ein dämliches Kartenspiel. I dont know. Keiner weiß davon. Von meinem ständigen inneren Konflikt. Ich schreib das jetzt für mich. Vielleicht hilft es mir.

Egal wo ich bin, ich vergleiche mich mit anderen. Ich kucke meine Arme an, meine dicken Beine, meinen Bauch. Egal wo ich stehe, egal wo ich sitze. Ist die Lücke noch da? Ist sie kleiner geworden? Hat die neben mir dünnere Beine als ich?  Sobald ich auch nur eine Person sehe, die dünner ist, sinkt meine Laune selbst wenn daneben 100 Personen stehen, die dicker sind. Ich weiß, wie bescheuert das ist, aber ich kanns nicht abstellen. Ich würde alles dafür tun, nicht dauernd an mein Gewicht, das Essen oder mein Aussehen denken zu müssen. Ich rechne dauernd dumm rum, wie viel ich heute schon gegessen hab, was ich noch essen will, wieviel Sport ich mache und dass ich stolz wäre, einfach nichts mehr zu essen. Und dann esse ich trotzdem, weil ich ja eigentlich raus aus diesem Kreislauf will und weil ich weiß, dass es nichts bringt, nichts oder nur wenig zu essen.

Das Problem ist nur, dass es nichts bringt. Ich ernähre mich doch schon so gesund und mache dauernd Sport, warum seh ich dann nicht endlich so aus, wie ich will?

Bin ich schizophren?

In den letzten Posts steckt so viel gute Laune, Zufriedenheit, Einklang mit meinem Körper. Und so ist es auch. Gestern Abend nachdem ich gegessen hatte hab ich in den Spiegel gekuckt und fand mich dünn. Meine Beinen und meinen Bauch. Und heute früh steh ich auf und hab das Gefühl 10 kg zugenommen zu haben. Was soll denn die Scheiße? Das geht doch gar nicht.

Ich weiß, was das jetzt ausgelöst hat: Wir mussten uns bei einer Aufgabe in der Uni filmen lassen und haben alle zusammen die Aufnahmen hinterher angesehen. Ich saß auf dem Stuhl und war einfach nur angewidert. Ich sah so unglaublich fett aus. Ich erwische mich dabei, wie mein Blick durch den Raum schweift. Hm, die anderen sehen jetzt hier im Moment genauso aus wie auf der Aufnahme. Seh ich dann auch so fett aus? Bin ich so fett? Ich sage nichts, versuche mich auf den Inhalt und den Dozenten zu konzentrieren. Ich bin nicht fett, ich bin nicht fett, ich bin nicht fett.

Plötzlich kneift mich meine Freundin in den Arm:
"Ey, du siehst total komisch aus auf dem Film"
"Echt, hm, ja.."
"20 Kilo schwerer"
"Hä echt?"
"Ja das ist total komisch du siehst echt voll fett aus und voll anders als in echt"

Ich sehe meine Freundin an und auch die anderen nicken und stimmen ihr zu. Na super. Ich versuche gelassen zu klingen und cool zu kucken. Soll keiner wissen, dass ich am liebsten losheulen würde.
Sie haben es wirklich einfach so von sich aus gesagt, ich hab keinen Ton von mir gegeben. Ich hab sie nicht gefragt, wie ich da aussehe. Ich versteh es nicht. Warum seh denn nur ich anders auf den Aufnahmen aus? Gibt es sowas? Ich grüble den ganzen scheiß Tag darüber nach und ich finde keine Antwort. Seitdem schmeckt mir mein essen nicht mehr und ich würde wieder am liebsten nichts essen.
Außerdem hab ich gerade etwas gelesen, das mir noch mehr Angst macht:

Ursache für Magersucht kann im Grunde alles sein, was einen Menschen in Konflikt mit seinem Appetit bringt. Das heißt, es entsteht die Situation, dass Verstand und Körper verschiedene sich widersprechende Ziele verfolgen:

• Entweder versucht man weniger zu essen als der Appetit sich holen möchte
• oder man versucht andere Dinge zu essen, als der Appetit sich holen möchte

Nun ist das aber nicht so einfach. Denn der Appetit ist nicht so leicht zu überwinden. Es entsteht ein Dauerkonflikt mit Niederlagen, schlechtem Gewissen, guten Vorsätzen und immer größeren Anstrengungen. Bis hierhin ist das durchaus noch das Bedürfnis nach schlank sein oder gesunder Ernährung oder beidem und noch keine Magersucht.

Es passiert nun aber folgendes. Das ständige Gefühl zu versagen und sich zu schaden (sich fett essen oder ungesund ernähren) führt zu einer wachsenden Angst vor dem Essen:
Man hat Angst, schon wieder zu versagen, es schon wieder falsch zu machen, schon wieder zu viel oder das Falsche zu essen.

Wenn man nicht weiß, wie man mit Ängsten umzugehen hat, entsteht nun eine sich selbst verstärkende Spirale, bis man gar nichts mehr isst.

An dieser Stelle hat Magersucht mit schlank sein wollen nichts mehr zu tun. Das muss man sich klarmachen, weil das richtige Wissen um die Zusammenhänge die Grundlage ist, um Magersucht erfolgreich überwinden zu können.

Der einzige Weg aus einer Magersucht heraus ist, sich der Angst zu stellen.

Ich will jetzt nicht sagen, dass ich magersüchtig bin, oder so, aber ich erkenne mich in den zwei Punkten schon echt wieder. Ich will gern was anderes essen, aber ich traue mich nicht. Und wenn ich es doch esse, hasse ich mich und sinniere dauernd darüber nach, dass es nicht so schlimm ist und andere das auch essen und ich das auch essen darf und ich nicht immer so denken will.

 Ich esse, weil ich weiß, dass es sonst wieder im Teufelskreis endet und weil ich eben öfter solche "lichten" Momente hab, als andersrum.

Aber wenn dann wieder diese Momente wie gerade eben kommen und ich mich dafür hasse, kotzt mich das alles so an.

Angst vorm Essen führt dazu, dass man zunimmt. Hab ich auch gelesen. Hat ja alles mit den Gedanken, den Hormonen und der Einstellung zu tun. Ja super ganz toll. Wie überwinde ich denn die Angst vor dem Essen? Ich will das ja gar nicht, ich würde auch gern was anderes als Ei, Thunfisch, Lachs, Obst und Salat, aber ich kanns einfach nicht. Ich habe Angst. Angst vor dem dick werden, wenn auch das abnehmen nicht klappt, egal was ich mache.
Jetzt, wo ich versuche meine Gedanken in Worte zu fassen, könnte ich mich schon wieder in die Tonne treten. Eigentlich ist es doch ganz einfach:

gesund essen, im Kaloriendefizit bleiben, Muskeln aufbauen.

Mehr muss ich nicht machen. Ja schön, klappt trotzdem nicht. Dann wieder: du isst zu wenig, deswegen nimmst du nicht ab. Komisch, bei anderen klappt das doch auch, warum bei mir nicht?
Gut, ess ich wieder mehr..zack, 2 Kilo zugenommen, dann wieder 3 kg abgenommen und das Spiegelbild bleibt trotzdem fett.

Ich glaub den Post lösch ich wieder, wenn ich wieder klar denken kann.

So seh ich übrigens aktuell aus:

ich seh mich ca 50 kg schwerer haha. Ja, ich find auf dem Foto seh ich komisch schlank aus. So seh ich mich NIE.
 Ich will jetzt auch nicht rumheulen oder so, ich will euch nur zeigen oder beweisen, wie schizophren ich bin, wenn ich schreibe, dass sich mein Körpergefühl minütlich ändert und dass es mir eben zurzeit wirklich extrem bescheuert geht essens- und gewichtstechnisch. Whatever.

trotzdem...ich hoffe euch gehts gut <3